ただの愚痴だけれども、面談しながらまたちょっと泣きそうになったので、午後に書いておこうと思います。
明日から部署異動することになります。でも、その前に次の上司と面談をして、目標の設定をしなければならないということ。話していくうちにまた私がサポート役をしなきゃいけないんだとか、そういう風に思ってしまった。私のこと、秘書的に使うつもりもないし、今後出張に行きたいとも出張に行ってほしいとも思っているとは言っていたけれども、どう考えたって自分が人のサポートをして、バックオフィス的な業務をやってていうことで調整業務ばっかりで本当につまらなそうすぎる！！
話していくうちにどんどんやる気がなくなっていて、モチベーションが落ちていき、何で私がまたこんなことをやらなきゃいけないんだという風に若干泣きそうになったのです。それが今の自分の実力なのかなと思うと、さらに悲しいし、自分はそういうことでしか。期待されていないないのだろうと思うと。さらに悲しいし。でもそれが今の自分なんだなって悔しさもある。実績を作らなければ、もうどうにもならないしま、それが今の自分なんだと思うしかないかもしれないけど、でも違うよね。って思うそうやってさ。思い込むの危険だよね。もっと自分に自信を持ってもいいと思うし、私はもっとやるって思ってもいいし、もっとやりたいって言っても良いと思う。しかしながら話してうちにまあいいか。もうそんなに期待されてないんだったら適当にやろう。とか静かなる。退職的な働き方しようとか。事故につけば仕事に求めないとか。お給料さえもらえればいいやとか最小限の力でいいやっていう風に思ってしまう。そう思うと本当に人をモチベートするとか、そういうのって大事だなっていう風に思うのです。話してくし、どんどんやる気がなくなってくってどういうことだろうね。なんか自分に問題はあるように気もするし、やっぱそこはもうちょっとそういう言い方しなくてもいいのにとかって思うところもあるかもしれない。まあさ、自分は気遣いすぎてるとか考えすぎてるとかいうところがあるから、上司の気持ちもわかっちゃったりするのかもしれないけどさ、本当につまんなそうな？仕事すぎて無理とか思うわけです。
期待されてないなと思うし、別にやる仕事もないからも最小限の仕事さえしてればよくね？自分がやりたいことがあるんだったら、別に仕事以外で求めればいいわけだし。仕事は最低限でお給料さえもらえればいいんじゃないの？とか、別れサラリーマンで上司になってコロコロ変わるんだしいいんじゃないの？っていう風に思う。
でもそうはなりたくない。自分もいてできるんだったら仕事も頑張りたいし、自分の力を使いたいし、成長していきたいと思う。気持ちだってあるわけだよね。
なかなか難しいなという風に思うことなった。自分の感情があって、そういうのは混乱を招くし、不要を招くし、そういうのがパフォーマンステーーパーまで行くんだと思う。でも働き方1つで感情。1つで声かけ1つで人のモチベーションとかそういうのコントロールできるんだから、もっとなんかすごくもったいないことだなって思う。私のことだって。うまくモチベートして持ち上げて出張行かせて、もっとガンガン使えばいいのにとかね。そういう風に思う。
もういいや、いいことなんて起こらないし。
仕事、つまらなそうすぎる！！！と言いまくってやる！！！という気持ちになるけど。
そんなこと言わないで、機嫌直してよ、と自分に言いたくもなる。
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