絶不調の毎日なのです。
傍から見たら、何が不満なのだと思うでしょう。これだけ恵まれていているのに、何が嫌なのかと。それでも、自分の人生を否定にかかって、今まで何をやっていたのだろうと自分を責めて、わたしはどこに向かっているのだろうと不安になり、もう人生がけっぷちになりだめだ、早く死にたいと逃げたくなったり。それでも生きているんですが。
それでも、ふと日曜日の朝に目が覚めて、穏やかな朝の光を浴びて思うのですよね。
「そういえば、こうやって朝起きて朝日を浴びる静かな生活がしたかったのだな」と。
日曜日だからそう思うのかもしれませんが。仕事の余波が抜けた、穏やかな日だから。
朝起きて、自然と目が覚めて朝日を浴びてコーヒーを飲む。確かに私、そんな生活にあこがれていたのだわ。そして、それを実現しているのだわ。そう思うのです。だから、ちゃんと実現するし私は間違った方向に行っているものでもないし、人生が全く思い通りにいかないものでもないし、思った通りになっているともいえる。静かで、穏やかで、自分の生活。そういえば、求めていたじゃない。そして、手に入れているじゃないの。そう思うのです、思った通りの人生になっている。
さて、求めていたのにさらに求めてしまうというのが人間でしょうか。
もしくは、わたしの飽きっぽい性格から、そのような穏やかな生活を辞めたいと思っているものでしょうか。私がいま求めていて、いつか（それが１０年～２０年後先だったとしても）実現できたらいいな、思った通りになるといいな、と思っていることは何でしょうか。
仕事で昇進したい。課長になりたい。意思決定に参加できるようになりたい。意見を聞いてもらいたい、というところ？課員の評価が大変だわ、とか言ってみたいし、課長は損だからやりたくないわ！と、課長になってから言ってみたい。
海外出張にも行きたいし、その先でプレゼンをしたら、それこそ私の憧れ。朝起きて、今日も出張だ・・・一カ月出張で大変だわ・・・アメリカ行った後にフランスに行って、時差ボケがつらい・・・という毎日を過ごしてみたいし。忙しいのが嫌だ、と思っているのは当然だけど、もっと忙しくて充実した日々を送ってみたいという気持ちもある。英語を利用して、さらには中国語を利用して仕事ができたらな、とおも思う。私は努力が足りないのだろうか？仕事をやるからにも、ずいぶんとのんびりした生活をしてしまっている気がしなくもない。もっとＣｏｎｃｅｎｔｒａｔｅな生活にしたほうがいいのか？もっとバタバタした生活のほうが、生活に張り合いがでるものか？朝起きても、のんびりしすぎている毎日ですから。
生きていくパートナーについても考えます。
一人で生きていくなんて無理！と常々思っているのにこのまま流れている。
それこそ、相性もあるし自分ひとりでは考えられないものなので、うまくいかないものの代表格ではありますが、出会いの回数を増やしたりして行かないとと思っています。
今までは、パートナーがいないと生きづらいと思う反面、一人が楽というのはその通りだし、別に一人で死ねばいいだけだし、とそう思っていました。でも、気持ちの変化を感じているし、やはりパートナーが欲しいとも思いだしたのです。本当に、気持ちの問題だなと思いますが、変にいじけたりプライド高くいたり頑固だったりする自分の気持ちにも逃げないで向かい合ったほうがいいのだと考えています。そう、いやなことがあると、「ああ、早く死にたい・・・」とか思ったりしていましたが、それは逃げているだけだし、生きているんだから向き合えばいいのだと、最近は考えるようになりました。そう、ずっと自分と向き合うことを避けてきていたのです。自分がいかにダメ人間か、しょぼい人間か、立派ではない、くだらない人間か、ということについて、見ないようにしてきたところがあると思っています。それを、受け入れて自分を受け入れていきたい、という思いがある。周りがうらやましかったり、その反面自分はできていないところもあるし…と思ったり。それを受け入れたうえで、自分と向き合って、よりよく生きていくことを考えたほうがいいんだろうな。そう思うという心境の変化がありました。自分がいかに今まで逃げてきたか、快楽主義に走ってきたかということ。それは学生時代から嫌なことは避けて、逃げて、話し合いもせず、向き合いもせず、ということでここまで来たと思います。自分の気持ちが大事で、自分の直感が大事で、それが自分だし嫌なことにはふたをして、興味の赴くまま、自由気ままにやってきたと自分でも思います。もちろん様々な制約があり、その時々でベストをつくしたりはしたのですが、きっと自分の気持ち第一だったのですよね。
しかしながら、年齢を重ねたからなのか。。。自分の気持ちばかり優先するのも違うな、そう思うことも出てきました。
めんどくさいことを避けてきたけれども、積極的に面倒なもののにかかわったっていいじゃないか。そう思うことが出てきたのですね。面倒だと思うことを避けず、しっかりかかわって面倒を引き受けよう、なんて。あまりに自分の人生がさっぱりしてしまっているので、物足りなく思っているのだろうか？自分の損得ばかりを考えて生きてきたのだと思います。自分第一で、面倒なことはしないと。でも、もういいじゃない。とか思うようになり、変化したい気持ちが起こってくる。さて、４０歳という年齢だけどここからどうにかなれるのだろうかな。
さて、思うままに書いてみたけれども、直感や感情を優先して面倒なことを避けてきたけれども、これからは積極的に引き受けようと思っているわけです。仕事でもプライベートでも、お話が来たら引き受けよう。無理だと思ってもやってみよう。転勤話を断ったからこそ思うのかも、ＮＯという勇気、という考え方もあるけれども、わたしは今は、「ＹＥＳマンになろう」という気持ちです。自分には無理！と思わずに、これからは飛び込んでみたいのです。新しいことをやること、積極的に飛び込みたいという気持ちになっているのです。そして、面倒だからと避けていたことにも、避けずに向き合って、面倒なことを引き受けたいという気持ちなのです。いいじゃない、面倒なことをたくさん抱えても。それは、プライベートでもね。もう、やりたいことはやったのかもしれない、と思うので、自分有線でなくてもいいかな？とか考えるわけです。
ということで、新しい出会いカモン！あと、健康は大切にして。
旅行もたくさん行ったから、正直旅行欲も落ちているかな。それでもいいじゃないの。
コメント