本日、会社で泣きたい気持ちになりました。
自分が大変にみじめな存在に思えたのです。
上司に、どのような異動先がよいのかと、どういう仕事が嫌なのかと根掘り葉掘り聞かれて、時期はどうだとか調整が必要だとか。どういう仕事がしたいの？どういう仕事が嫌なの？ こういう仕事でもいいの？などなど。
なんだか、自分の異動先についてなんとか調整してくれるのはわかるけれども、すごく自分がお荷物扱いされているように感じました。
他人に迷惑をかけている気持ちになったのです。
人事が、頑張って異動先を探している。
あ、わたしってそんな人間だったのね。と。きっと、求められることはないんだろうな、求められていないのだろうなと。期待されていることはないこと、わかってしまった。
いや、いいんだ。人は他人に迷惑をかけてなんぼなんだ。人生の主役は自分なんだから。上司なんだから迷惑をかけていいんだ。いい子な真面目キャラでいたからこんなことになったのよ。だから、こんな目にあっているのよ。だから、気を遣わなくていいのよわがままになっていいのよ。なんて、、思えるのかな。
ちきりん氏も、『人に迷惑をかけてはいけない、という価値観から脱却しなければならない』と言っている・・・！
学校教育の影響か。
なんかさ、わたしなんて学校教育とか責任感とか、そんなのの権化なんじゃないかと思いだしたね。三姉妹の長女、両親は共働きで学校系。ザ、真面目な育て方って感じか？もちろんいいところもたくさんあるのだろうけど、だからこそ苦しんでいるところもあるのかも。けど、そんなのだって、許すしかないんだ。受容していくしかないんだ。
ちきりん氏ばっかりなのだけど・・・
そうはいってもダークサイドに落ちてはいけない。このVoicyで話されている、ダークサイドに落ちない、というのは、胸に刺さるものがあります。ダークサイドってそういうことかな。わたしは、ダークサイドにいるかな？確かに、今後、今よりもっと理不尽な環境になること、あり得る。そんなときに前を向けといわれて前を向いて生きていけるか？
本当に私、このままだとだめになるし、ここが分かれ目なんじゃないかと思ってしまう。さすがにそろそろ、大きな決断をしないといけないと。失うものってあったっけ？特にないよね？
手に入れたくても、手に入れることができないもの。そういうのってあるんだとそろそろ気が付く。
海外で活躍してみたかった、かっこよく働いてみたかった。結婚してみたかった。自己実現、してみたかった。
自分の憧れを実現させてみたかったな、でも、どこであきらめるか？と。ほーんとね。。。でもさすがにもうこの年じゃ。。。諦めどころはどこか？と。本も読みましたよ。
ちょっと、違うんじゃない。別の方向で、もっと自分を生かせるところがあるんじゃない。いったんリセットしていいんじゃない、という気持ち。EXIT戦略を、持ったほうがいい。会社を卒業、してもいいんじゃないか。もう十分でしょ。今後、自分の憧れに、届かないのであれば。そして学びもすでにないのであれば。働きやすさはあるけどね。
やりたいことは自分でやっていくしかない、自分でつかみ取るしかない、という考えがある一方で、キャリアについては、扉が向こうから開くという考え方があります。わたしはそうだと思っていました。内田樹もそういっているし、自分で適性なんてわからないと。天職というのは、Callingといって、見つけ出されるものであると。それを信じていたのですが、だから身を任せてしまっていたのですが。だから失敗したんだよな、と思います。流れに身を任せることは、思考停止であるのか？私のテーマになるかもしれません。
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