わたしさ、多分忍耐力というものを持っているんだと思う。そこは長所。
それは認めましょう。わたしは忍耐の女。そう、我慢が得意な人間。
耐えるという点では私は人より秀でているのかも。
嫌なときでも、うまく気分転換できる技を持っている。だから、荒波を超えてきたというのもある。変な環境でも、何とか仲間を見つけて、しぶとく順応してきて、順応しすぎていてやばいかな？とか思ったりして。良くも悪くも、嫌なことをなんとか乗り越えてきてしまっているのです。それが良いことか、振り返ってみて乗り越えてしまったことがよくなかったことか？ということはあるかもしれません。
忍耐強いからこそ、受けてきた恩恵もある。ずっと耐えることができるからこそ、今のこのポジションをゲットできて不満はあるけど、以前よりは快適に働けている。
しかし！
もーむり。って思うこともあり、今朝もそんな感じ。
上司のメールを見るだけで嫌気がさす。だいっきらいだ、と思う。高圧的な態度、本人はそのつもりはないのだろうけど、あんたのせいで私は今のポジションから動けないんだと思う。
本当に嫌だね。なんでだろう？と思うけど。
もう限界かな～とか思うね。
もう私は、派遣社員秘書たちもめっちゃ嫌いだし、派遣会社もしょぼいなって思うし、上司も嫌いだし、この仕事も、愛想つかうのも本当に嫌だと思ったのだ。なんで、爺さんたちの相手をしなきゃいけないんだ、しかも、好き勝手にしてきた爺さんたちの相手をしなきゃいけないんだと。会社もさ、ちんちくりんな私をよく給料払ってくれたなと思いますよ、このご時世でお給料がしっかりもらえて、健康に働けてありがたや、感謝!とか思うけど、それって、ちょっと謙りすぎているんじゃないの、とも思うわけ。なんで私がこんなに我慢しなきゃいけないのだと？なんで私がこんなに押し付けられなきゃいけないのよと思います。みんな見て見ぬふりをしていてほんと全員嫌いになる。なんでわたしに、めんどくさいやつの世話をさせて、押し付けているわけ？と思うんです。だいたい、会社としておかしいところばかり。この会社、ちょっとおかしいよ、と思うんですがね。
こんなところで正義を振り翳しても仕方ないんだよなあ。。。
だから、うまくハックしながら渡っていければいいけどね。それでも、こんな愛想振り撒きながら面倒な仕事やって、かつ他の人は何にもやらないでというのに我慢ならなくなってきたのです。
曖昧な仕事で、自分の能力が使えなくて、閉じ込められている感じ。私の能力って、コミュニケーションを取ることだけだっけ？違うよね。今まで自分が培ってきた能力、スキルとか、そういうものってもっとあったんじゃないか？とか。人との調整だけでやっているってやっぱりちかいますよねん。
なんで私がこんな仕事しなきゃいけないんだと。もっと怒っていいんじゃないのって感じになりました。おい、周りの人間もっと仕事しろ。私に甘えてくんな！というところかな。
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